第一部年少爱情，就像初次尝到，那半熟的杨桃滋味，酸酸的、涩涩的，却又忍不住想一再深尝，流转在青涩杨桃、你憨甜笑靥间，我初次的、纯净的爱情，悄悄萌芽。一之一天晴我叫沉天晴。若要说起我的一生，其实乏善可陈得紧，怕各位看得头重脚轻眼皮撑不开，就挑些重点来说好了。所谓的“一生”其实也不长，目前为止，才过了十四个年头又三百二十七天八小时零五秒而已。首先，和所有人一样，我有一对慈祥和蔼的父母，还有一个很帅、很优秀，女生看到都会忍不住尖叫的哥哥。至于我，从小到大老师给的评语，大抵都离不开：个性冲动、顽劣难驯，宜多管教等等形容词，善良一点的老师，会说我活泼外向、打抱不平。不过那有什么差别？换个好听些的说法而已，还是在损我。什么？不信让我来批注一下－－活泼外向－－等于我很皮，相当皮，皮到欠揍。打抱不平－－另一个说法叫惹是生非，调皮捣蛋。最狠的是，国小五年级时的导师还在家庭联络簿上写着：冥顽不灵，目无尊长，行径嚣张，不知悔改，请家长严加管教，以免危害社会善良风气。俨然把我写成了混世恶魔，连社会风气败坏、经济景气低迷都和我有关，再说下去，孔明先生的出师未捷身先死、中国五千年来的成败兴衰都变成是我的罪过了，只差没要我切腹自杀以谢天下。我只不过在背后给那个老处女导师取了个“灭绝师太”的绰号，外加和同学赌她内裤的颜色而已，大家来评评理，这样有很罪该万死吗？妈妈居然罚我跪，这也就罢了；要我明天向灭绝呃，吴老师道歉，我也可以接受；写悔过书，小case，保证文情并茂直追与妻诀别书；可是－－最最不能接受的，是妈妈居然不准我吃晚饭，晚餐还故意煮我最爱吃的红烧狮子头。这真是天底下最不人道的酷刑了！不过还好，哥哥总是会维护我，不管任何时候。小时候一再挨罚，常会哀怨询问：“妈妈，我其实不是你亲生的对不对？”“答对了！你是臭水沟挖出来的。”真过分！居然答得这么干脆，还一副“你这辈子就现在最聪明”的表情。相较之下，品学兼优的哥哥，相当适合被拿来当天神崇拜。而，我确实也这么做了。那个时候，家里的经济状况并不好，家中务农，爸妈每天都好忙好累，没办法兼顾到我，我等于是哥哥一手带大的。对我而言，扮哥不只是哥哥，他是这个世界上最懂我的人，不会像所有的人，去批判我的行为，而是用另一个角度看待我，包容我的所作所为。每当我又闯了祸，在一堆皱着眉头看我的人里面，总会有那么一张面容，带着微笑，眼神充满了解与宽容，默默支持我。很小、很小的时候，我就知道，哥哥是我很重要的一个人，他是我的守护神，也是我的避难所，每次只要有事，第一个赶来我身边的人是他；闯了祸，第一个想要找的人，也是他。很早以前，我就已经领悟到，我可以失去一切，就是不能没有哥哥。有一年穷极无聊，蹲在一旁看到邻居玩“新郎、新娘”的家家酒游戏，回来之后满口嚷着要嫁给哥哥，在那懵懂无知的年岁里，还不太能理解“嫁”是什么意思，但是隔壁长我两岁的大毛，一副大人样地告诉我“嫁”就是和最喜欢的人一起生活，永远不分开。最喜欢的人？那不就是哥哥吗？所以我问哥哥，要不要“嫁”给我。扮哥说不行。“为什么？”“因为我是男生，不能嫁给你。”“那，我嫁就可以了吗？”“还是不行。”“为什么？”第一次觉得哥哥很龟毛，用力瞪他。扮哥轻轻笑了，摸摸我的头。“因为我们是兄妹。”兄妹？我歪着头思考，因为是兄妹，所以不能嫁给我最喜欢的哥哥吗？那年，我三岁半，第一次讨厌“兄妹”这个字眼。在那之后的一个夜里，我半夜醒来，见不到哥哥，心慌地下床寻找，循着微弱的灯光，看见呆站在父母房门前，表情呆楞的他。

“哥－－”“嘘！”他将食指放在唇边，示意我噤声。我听话地点头走向他，没发出一丁点声响，隐约捕捉到房内父母的谈话声。那年冬天很冷，哥哥低头看见我没穿鞋，把我抱起来，回到房间。我好奇地问他：“哥哥偷听”“我没有偷听，是起来喝茶，不小心听到的。”他把我放在床上，蹲身拍掉我脚下的脏污，我两只小脚不安分地晃来晃去。“晴，别乱动！”他翻开被子，找到又被我踢掉的袜子，替我穿上。“嘻哥哥、哥哥”我撒娇地扑抱上去，在他脸上印了一串粘答答的口水吻。他从来不嫌脏，笑笑地把我塞进被子里，在我身边躺下。“晴，今天晚上的事，不要告诉别人。”“哥哥偷听的事？”“我没偷听，是不小心听到！”“没偷听不小心？”“对，所以晴别说。”我绽开领悟的笑容，用力点头。“不能说，哥哥偷听”“我、没、偷、听！”“不小心？”“对，不小心。”“不小心偷听？”“”哥哥叹了一口气。“小小晴，你一定要死咬着偷听不放吗？”我没告诉哥哥，其实，我也听到了。和哥哥一样－－不小心，偷听。不知道为什么，就是牢牢地记住了那个关键词眼，而我甚至不知道，什么是关键词眼。它在我脑子里盘旋不去，随着日子一天天过去，困扰着我。于是，我问哥哥：“什么是孤儿？”正在帮我洗澡的哥哥停下动作，奇怪地问我：“你哪里听来的？”“那天晚上，哥哥偷听”“我不是叫你不要再说这件事了吗？”“那什么是孤儿？”“孤儿就是”他停了一下，帮我穿好衣服，斟酌着挑选字眼。“没有爸爸、没有妈妈，也没有亲人的那种那种小孩”“妈妈说我是孤儿，我没有亲人吗？”所以，爸爸不是我的，妈妈也不是我的，就连哥哥都不是我的，我，是孤儿！扮哥突然不说话了，将我抱得好紧。直到很久、很久以后，我才懂得那个拥抱叫心疼。慢慢懂事，对孤儿有了更实质的领悟，也明白了那记拥抱的怜悯，反而没有太大感觉了，因为还来不及感伤，已经先有太多的感觉塞进我心里，满得没有空间感受其它。到底是不是臭水沟里挖出来的，我不想去求证，因为就算什么都没有，我还是会拥有另一个人最真的疼惜，我从来就不孤单。扮哥，真的不只是哥哥了那又是什么？我还没有个答案，但是在那之前，我下意识地藏起了历年来仰慕者要我转交给哥哥－－不计其数的情书。柄小四年级，死党说我哥很帅，老是借故要来我家玩，于是学期结束前，我和她切八断，绝交了，同时明白千古不变的道理－－女人的友情是相当薄弱的！柄中一年级，我们班的班花倒追哥哥，我规定他不许再去学校接我下课，我自己会回家，哥还以为我不想再依赖他，迫不及待想展现小大人的样子。开玩笑，我为什么要让我的俊俏哥哥每天被一群花痴女用眼神强暴？扮哥是我的，我一个人的！我对他有相当强的占有欲，这点，我从不否认。渐渐的，我开始明白，这强烈的占有欲背后代表的是什么，在这少女情怀的十四岁