他的两指牵拉着她的内k边沿，将她内k剥落到她的脚踝，握住她的脚踝，打开了她的双腿，他有些急躁了，呼x1略显粗重急迫，se情地hanzhu她的舌头。

亲到他的下颚紧绷，额侧一直在流汗。

他整个人像关在冒热汽的蒸锅里，急躁地撕开安全套包装，他的额头抵着她的，缓慢地进入了她。

她jiao连连。

他的手掌从她的肚皮滑上去，包裹住她三分之二的rufang，捏紧了，rr0u像水ye般溢出指缝。

身下缓慢地动作着。

他不断深呼x1。

他看着她的眼睛，她的眼睛毫不回避，坦荡地看进他的眼睛。

他没有说话。他沉默得像哑巴。

然后hanzhu了她的嘴巴。

s了两次jg，他捏着她的小腿，斜着身子到盒里拿新的安全套，手指碰到光滑的外壳都有些打滑。他觉得自己有些失态了。

应该节制一些的——下午还要带她去游泳。

但一看向她泥泞的身下，和她小巧圆润的n尖，和红通通的脸蛋鼻尖。他觉得有些事不由他决定，他没有那么好的自制力，况且这并不是他想就能立马停下的。

他抓r0u着她水蜜桃般的tr0u，tr0u软得像软糖。换了t位，侧着身cha进了她的xia0x，他一边r0u着她敏感的y蒂，双重刺激着她的yuwang。

她小声低y着，生理x的泪水在滴落。他毫无怜惜，手指顺着她牛n般丝滑的皮肤，一路向下，r0u到y蒂，r0u掐并用，微微的粗暴也拿捏得恰到好处。

在这样的刺激下她很快ga0cha0了。

尖叫着。颤抖着。喘息着。

两个人因为xa而同时战栗着。

下过雨。

sh润的空气。

银白se蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴唇阻了一道，柔软的嘴唇触感总是尤为敏锐。仅是唇部突然感知的丝状异物感。我便很快判断出是蛛丝。手臂的小部分被蛛网粘附。发丝般。成gu。成阻。

hse的大灯。像一整颗发亮的蛋h。被大小参差的蚊虫持续纠缠。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。

人脸进入h光能照s的范围，皮肤也变成h橙se，五官被独特se光涂抹，周身气质被r0u得十分温暖柔和。

走出h灯。人进入白炽灯填满的屋子。皮肤霎时冷却，眼神也冷漠。

我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。

我在图书馆。他在教学楼。

我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。

而他的眼睛看向的是顶高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇yu坠。

它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。

灰sex脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽毛。

水珠一颗颗从枝尖坠落。

它摇头晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知道自己无意中办了坏事。

我们隔着的不止是一道窗，还有一条宽阔的街道和两排枝繁叶茂的树。

他站在五楼，我站在四楼。

街道在一楼的腰侧，街道的两腰各有一排挺直的树，树的颜se灰暗暗的，绿得不真诚，像x1进过多烟雾的肺。

我知道我们隔的不止是一扇窗。

参差的不止是树。

我看清他冷漠的眼睛。

我最熟识的——暗藏着利益至上的眼神。

里面有过于功利的价值观。

他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血r0u模糊，落到哪儿会痛不yu生，他了如指掌，但他无动于衷，选择x地挑开没用的皮r0u，只取对他有用的部分。

哪怕会弄得别人鲜血淋淋。

有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的r0u，挑我的筋，把我的皮肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。

让我流血，让我疼，让我掉眼泪。

我把这也当作一种亲密。

但他的残忍正在于这——

他不认识我。

还有b这更痛的吗？

有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很ai你你啊，你知道我有多ai你多了解你吗——”

那种疯狂，那种病态，说实话我很向往。

人们说：

「要做自己哦，不管遇到什么都要坚定地做自己哦～」

为了别人好，我不能做自己，这是我最大的善良。

所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个t0ngsi，或是慢条斯理地nve待致si。

可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一部分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个x。不懂拒绝。不懂反抗。

不是的。不是这样的。

我现在必须否认自己。

否则我真的要失去真正的自己了。

幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。

我一开始不是这样的。

直到我成了一名「nvx主义者」。

在初一的时候。

所以我从那以后一直告诫自己。

「最坏的nv孩也优于最好的男生」

如果非要让我决定他们的生si，要选出一个人决定他的生si，那我一定会毫不犹豫选择后者。

我只是想让我的同胞活下来。

她们曾经是我最信任的群t。

我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。

我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少nv孩因为被w名化的月经弄得细菌感染致si。

我希望她们坦荡。我希望她们自信。我希望她们挺直腰板走路，不要含x驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

但你要我怎么说？

你要我说不在意？

你要我永远的重蹈覆辙？

你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所jg心规划的si法烂掉？

你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

然而这一切都只是虚妄。

我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

「我不重要」

这是事实吗？我讨厌这个事实。

因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最t贴的服务。忍受最冷漠的对待。

「b1a0子」

我无b痛恨且厌恶这组词。

无论是哪种引申意和怎样的组词。

直到这个词频繁地套在我身上。

她们眼尾微挑的细细微笑，青春期nv孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男x生殖器的填充，迷离而谄媚的眼se，饥渴地深喉。

一旦被套上这个词，我便不再是我。

所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的ngjiao，满口不加思索脱口而出的w言hui语。

仿佛这些就是我最大的魅力。

仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

为什么事情会变成这样，哪一个节点？

为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

为什么在我的世界里有很多别人？

为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？

为什么我的心灵只是恶意的直通车？

我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下cha进我脑子。把我自己都吓了一跳。

我怎么会有这种想法？

我一直约束自己。即便内心被y邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。

可是——

可是她们太狡猾了。她们肢t上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂ye。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼x1，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴唇微微下瘪。

要是只有这些也还勉强能够忍受。

然后呢。

然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄si我。

我的腰部好像还隐隐作痛。

有时候我突然回忆某些个碎片。

她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心感动于独属于nv孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

直到头顶被几gu强劲水柱当头灌淋，我恍然大悟。

那些微笑并非为我jg心准备。

我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸se一变。换做另一神态。

当头不遗余力地背刺我。

去si吧。这群贱＊

有时候她们让我感到恐怖。

意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。