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09信心(1 / 2)

到了夜里,窗外的雨还在滴滴答答下个不停。

睡觉时,关了灯耳边都是雨声,我躺了好一会也没睡着,邓放的呼吸已经趋于平稳,我转头看了看他,犹豫再三,还是起身下了床。

住进来后,我在客厅的一角添了件黑色的酒柜,柜门不透明,看不见里面的内容,或许邓放到现在都不知道这里面藏了什么宝贝。

我拿出一瓶,开了口拎到阳台上,盘腿坐下。

喝过许多种口味的酒,我最喜欢的还是法国灰雁,比起一些利口酒,浓烈的基酒在我心中还是更胜一筹,虽然粉红伏特加也很不错,但我清楚自己还称不上是智慧女性,与这酒的缘分也就差了一层。

灰雁很柔和,刚入口甚至有些不像伏特加,纯口并不辛辣,这是法国干邑区的酿造艺术,用入口的柔顺降低品味者对它的警惕,等察觉到它的威力时,酒精早已深入魂魄、云游四方了。

今天蒋之的出现自是不能不给邓放一个交代,睡前我跟他说了那段不值一提的往事,不足百天的恋爱,各自都忙的分身乏术,的的确确也没什么可说的,而无法与他坦白的,才是今夜真正令我迟迟不能入睡的原因。

坦白说,我与蒋之在一起的契机并不美好,那段时间我正逢职业倦怠期,加上邓放刚转入试飞局,几次从母亲口中得知他的情况也只能暗自在心中祈祷他平安无事,各种情绪都堆积在了一起找不到出口,连日的情绪低迷,连工作状态也受到了影响,一度严重到被蒋之叫到办公室挨训。

起初我是十分讨厌他的,但我也要承认,那段日子让我感到最放松的也是他,毕竟他家的藏酒室着实不错,每次进去都是能挑花眼的程度。只是对我而言,没有感情的恋爱,能够挺过一个月已是不易,与蒋之勉为其难撑到三个月,几乎完全是看在他那些酒的面子上。

我明白这样对他不公平,我不该这么做,但不该过去也做过好几次了,心头有珠玉,再看谁都差了几分。

蒋之说我喜欢上邓放是心思龌龊,我又怎么不知道呢,可情不知所起,一往而深,即便这心思龌龊,我能做的也只有静静等着它自行消散。

就像现在,明明已经和邓放住进了一个家里,躺在一张床上睡觉,不再是爱而不得,但我仍然觉得自己离他很远很远,那些关切和在意仍然隶属于兄妹的头衔,那道边界逐渐变得时有时无,不该有时有,不该无时无。

无法宣之于口的喜欢就是这样,像执意去嚼一枚尚未成熟、还青涩的果子,其中的酸与甜都只有自己知道,不能说也不能吐。

不知不觉一瓶酒喝了个干净,而意识却尚在在,看了看时间,我将空酒瓶放到一边,扶着沙发从地板上站起来回了卧室。

床上的人依然在熟睡着,我无声地躺到床的另一侧,以往我总是背对着邓放入眠,但这次没有,面朝着他,听着他浅浅的呼吸声,酒意愈发上头,不可言说的欲念也愈发强烈。

我一直认为,男人最性感的地方除了头脑就是肩膀和胸膛,恰巧邓放的每一点都完美命中我的偏好。

他晚上睡觉不喜欢穿上衣,被子很厚,而他身体又很热,睡熟了总是不自觉将肩膀露在外面,连同两只胳膊也一并贪恋着冷空气。

不知从哪漏进来了一束淡淡的月光,照在了他青筋盘踞的手臂上,就在大臂偏内一点的位置,性感的无以复加,仿佛一条风筝线般牢牢牵着我的眼睛和我的心。

酒壮怂人胆

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