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“上次，你跟妈妈说你一直过得很辛苦，”

我揉起了胸口。

直到现在，一想到小瑾和小瑜一直过得很辛苦，我都会感到一阵心悸，

“其实小瑾，妈妈也一直很后悔，在没有独立抚养你们能力的情况下，选择生下了你们……”

我顿了顿。

小瑾没有说话，我知道他在认真听，

“……因为没有独立抚养你们的能力，没能陪你们长大，所以想要你们的抚养权，以为这样就可以补上我们错过的时光……但是，直到几天前，妈妈才发现，与其说是我想陪你们长大，不如说是我想让你们陪我……度过余生这漫长岁月。”

我低下眼。

我终于说出了口。

对不起，小瑾。

对不起，小瑜。

我没有做到我当初的承诺。

十七年前，我曾向神佛祈祷，我不要求从孩子那里得到爱，只求他们平安地、健康地、快乐地长大。

但我没有做到。

我承认了。

我的爱是有条件的，哪怕是对我的孩子——

他们爱我，是我爱他们的条件。

我渴望被爱，却没有好好爱过自己，宁愿先“爱”别人，再从别人那里得到爱，但我越“爱”别人，就越不能爱我自己，于是我觉得不公平，我愤怒，我嫉妒，我怨恨，我想要撕碎这一切。

但是。

我真的“爱”他们吗？

我甚至不知道他们过的辛不辛苦。

就像李唯对我的自以为是一样，我对孩子们，在他们看来，也不过是另一种自以为是。

也许李唯的爱是真的，可我的痛苦也是真的。

也许我的爱是真的，可孩子们的痛苦也是真的。

所谓养儿方知父母恩，大抵不过是痛苦的循环。

“妈妈，我没有这个意思……”

我不知道小瑾有没有听明白，但我想说的再清楚一点，

“我知道，小瑾，你不是在指责妈妈自私，你只是在向我描述你的痛苦，但是妈妈……不能接受自己的爱被辜负。”

爱被辜负。

这几乎是个天大的罪名。

但就像催眠中的小唯所说的那样，爱被辜负，对方就要被定罪吗？

是我决定把他们带到这个世界，是我决定要爱他们，但当我发现他们不够爱我时，我就愤怒地要收回自己的爱——

因为那是我全部的爱了，连我自己都舍不得给予的爱，那样被辜负，谁又能甘心，谁又能不疯魔？

“所以，对不起，小瑾，妈妈没能爱自己，也没能好好爱你们，妈妈为这些……向你们道歉。”

小瑾沉默了。

我停了下来，等待他的回答。

虽然在等待，但奇怪的是，我却不再像从前那样渴望对方的原谅，或者说，渴望对方的肯定。